Mapa de Fallos de Gmail

Discusión comunitaria

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Reportes de Fallos de Gmail

Los últimos problemas e interrupciones reportados en social media:

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  Lucy (@lucymegumii_) reportó hace 7 minutos

  lo para el orto que funciona Gmail la **** que lo parió

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  Simón Lawyer´s (@simonlawyers) reportó hace 9 minutos

  @TwiterosCali @lafm Este es el nivel de debate de la oposición. Qué debilidad argumentativa para atacar al gerente Roger Mina. Ningún sistema de correo (Gmail, Outlook, servidores corporativos) garantiza que un mensaje legítimo llegue a la bandeja de entrada. Los filtros antispam usan reputación del dominio, geolocalización del servidor, contenido de adjuntos/enlaces, y reglas internas de la organización, y pueden marcar como spam algo perfectamente legítimo. Qué vergüenza!

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  🐾 𝘿𝑎𝑛𝑛𝑦 🐶 (@cuteTears0w0) reportó hace 14 minutos

  @takkyz_zz AYUDA COMO Q DE GMAIL

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  ferNaNda (@vanityfer) reportó hace 18 minutos

  yo si a las 9.30 no me llegó ningún mail que me cague la mañana: ¿se habrá caído Gmail?

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  Magic_Beer (@magic_beer92) reportó hace 18 minutos

  @TeamYouTube NECESITO AYUDA, me hackearon mi cuenta de gmail

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  AndreX Xtarlight (@ItsAndreXtar) reportó hace 18 minutos

  @darkdemoncatt Puf, que feo eh, no por nada cuando dejo de usar una compu ajena a la mía personal, siempre cierro sesión para que nadie se le ocurra tocar mi cuenta o gmail, algo que también he hecho en la universidad cuando uso una compu ajena

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  Pablo Pueblo (@disney2371) reportó hace 24 minutos

  @frobinsonpty El problema es que algunos si son ciber en la tienen digital ok pero aquí ellos atrasados qué tienen celular Android le dices esta en el correo no se de eso de Gmail, no se que me hablas pero alguien les hizo el correo para activar el celular de todo tenemos física o electrónica

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  Don Quijote de la IA (@IA_Quijote) reportó hace 25 minutos

  No empieces borrando cosas al azar, primero descubre quién es el culpable. En mi caso Gmail parecía el problema, pero había varios GB escondidos entre correos antiguos, Drive y Fotos.

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  Sebb (@Sebas22Pr) reportó hace 34 minutos

  @TeamYouTube hola q tal necesito su ayuda me hackeraon mi canal de yt con ello mi gmail y no tengo acceso a nada y ps, quisiera me ayudarán pq tengo información importante en ese gmail

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  Vizzini (@NotVizzini) reportó hace 34 minutos

  @seostratega Es muy dificil adivinar el futuro, pero diria que apuntamos a que vas a abrir word y la plantilla te la habrá generarado con ayuda de IA, la correccion ortografica de gmail o la plantilla de laravel, etc. "Todo" llevara watermark, nadie lo revisará salvo para casos raros.

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  Álvaro_Maestro (@alvaro_maestro) reportó hace 34 minutos

  Si llevas años usando Gmail es probable que tu barra de almacenamiento esté naranja y te ponga un mensaje de que te estas quedando sin espacio: "12,8 GB de 15 GB usados." Google te ofrece amablemente pagar 1,99€ al mes para ampliar a 100 GB. Antes de sacar la tarjeta, te cuento una opción gratuita para solucionar este problema👇

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  𝐼𝑠𝑖𝑡𝑎 ✧ (@Sylzencita) reportó hace 35 minutos

  Es excesivamente desgastante que no puedo poner nada en mis redes sociales porque en todo se proyecta esa nena, de nada sirve tenerla bloqueada hasta de gmail.

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  Gabriela 🇦🇷☀️VA A VER A BTS✨️ (@GPipi01) reportó hace 35 minutos

  @talvezsoyabril @gmail Uu re mal me explique en este ultimo jajajaj

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  Hardware 360º (@360_Hardware) reportó hace 37 minutos

  @javilop Es que encima para la propia web es mejor, te quitas de encima almacenar contraseñas, ciberseguridad, responsabilidades… y le pasas el marrón a gmail, Apple, etc… un problema menos.

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  José Carlos Cardona Erazo (@jcardonaerazo) reportó hace 37 minutos

  AD ASTRA: Qué mala película de ciencia ficción. El guión es terrible, ¿por dónde empiezo? En el futuro, la humanidad ha viajado por todo el sistema solar pero ya no existe el whatsapp, situación por la cual Brad Pitt, que es el mejor astronauta del mundo, no puede enviarle un mensaje directo a su papá Tommy Lee Jones, que lleva 27 años atrapado en una nave espacial desde la cual se emiten rayos antimateria que amenazan con destruir la civilización humana. Bueno, como no hay whatsapp ni Gmail, el ejército gringo (la NASA no existe, fue privatizada y convertida en una mega corporación malévola llamada SPACECOM) lo manda hasta el planeta Marte a que le envíe un mensaje a su papá confirmando si se volvió loco y quiere acabar con la vida en la tierra, o lo que es peor, si el señor quiere vengarse de la empresa malvada. El punto es que para ir a Marte hay que hacer parada en la luna, que es un mega mall con Subway y Starbucks incluidos. Siempre allí, resulta que hay piratas, unos manes que se dedican a boicotear todo proyecto de la empresa esa. Entonces a Brad Pitt lo tienen que ir a dejar unos militares desde la base lunar hasta el sitio de despegue. ¿Mencioné que lo acompaña Donald Sutherland con el único fin de morirse de un infarto antes de que Pitt despegue? Bien, eso pasa justamente, no sin antes darle una USB con canciones de Bad Bunny (para entonces ya será un clásico) y un video de su papá. Bueno, los piratas atacan al convoy, les cuesta llegar a la base y al final despega, sólo para ir a Marte pero no es todo. Reciben un llamado de auxilio de una nave llena de monos rabiosos y asesinos (sí, leyeron bien) que han matado a la tripulación y asesinan al capitán de la nave donde iba Pitt. Nuestro héroe americano mata a los monos y tira el cadáver del capitán al espacio (así serán los entierros en el futuro). Cuando llegan a Marte, el capitán a cargo no puede aterrizar y nuestro héroe le dice cómo. Resulta que allí hay una mara que lo graba en una sala de radio y después de varios intentos, el papá contesta. Una mujer misteriosa le dice a Pitt la verdad, que su papá se volvió loco y mató a toda la tripulación y que le van a ir a tirar una bomba nuclear para acabar con el problema. La empresa ya no quiere llevar a Pitt a Neptuno y mandan las bombas con la tripulación que no podía aterrizar la nave, ¿recuerdan? El caso es que Pitt se infiltra en la nave, después de pasar un lago de aguas negras bajo tierra (sí, leyeron bien). Se arma un macaneo en la nave y mueren todos de formas sumamente estúpidas, excepto el protagonista, obviamente. Ya para ir resumiendo, el papá de Pitt no se ha suicidado en 27 años y no es el malo, sólo se siente solo. Platican y se piden perdón (fue un pésimo papá) y acuerda regresar. Pero estando en el espacio al abandonar la nave se arrepiente y casi mata al hijo, entonces le pide que lo suelte y se va. Pitt agarra una lata como escudo y cruza surfeando (sí, lo sé) todo el cinturón de asteroides de Neptuno, sí, lean bien. Llega a su nave y vuelve a la tierra, su ex esposa la hija del vocalista de Aerosmith lo recibe (se habían dejado porque él pasaba mucho tiempo en el espacio, o sea mija, te casaste con un astronauta, ¿qué esperabas?). ¿Mencioné que en toda la película hay una voz en off de Brad Pitt narrando un discurso sacado de libros de Jodorowsky? Espantoso en todos los niveles. Pues bien, nos quisieron vender una película espacial bien estructurada y con fotografía hermosa, pero no, no funcionó. El guión es terrible, los personajes soporíferos y se nota a leguas que no pudieron sacar a flote nada por el mal guión. Pará la próxima. Aunque les diré, Brad Pitt sí hace un buen mal papel.